你有沒(méi)有過(guò)這樣的經(jīng)歷。
白天在班上遇到了一攤子破事，心情很不好，回到家本想著(zhù)癱在沙發(fā)上打幾把游戲，一開(kāi)門(mén)就看到老婆怒氣沖沖的臉。你還沒(méi)說(shuō)話(huà)，她就噼里啪啦地抱怨起來(lái)：“我和你說(shuō)過(guò)多少遍了襪子不要反著(zhù)脫，我每次晾襪子都要給你一只一只翻過(guò)來(lái)，費了老半天勁，今天翻的時(shí)候寶寶又在那里哭，把吃的全灑到地毯上了...”你一下子怒火中燒，忍了一天的脾氣全上來(lái)了，你吼道：“我每天上班累得要死，哪有時(shí)間管襪子是正著(zhù)脫反著(zhù)脫，誰(shuí)讓你翻過(guò)來(lái)晾了?”
又或者，你有沒(méi)有過(guò)這樣的經(jīng)歷。
最近男朋友不知道在忙什么，好幾天沒(méi)有主動(dòng)給你發(fā)消息了。你按捺不住想他的迫切心情，給他撥去了語(yǔ)音通話(huà)。但想念的話(huà)還沒(méi)表達十分之一，他就說(shuō)他還有事匆匆掛斷了。你有些委屈，還有些生氣，你發(fā)微信質(zhì)問(wèn)他：”你為什么都不主動(dòng)給我發(fā)消息？”結果對方回復“你就不能有點(diǎn)自己的事情做嗎？”你頓時(shí)火冒三丈：“你什么意思，我想你這叫做沒(méi)事情做嗎？你有事情做，那你怎么還有空在朋友圈給別人點(diǎn)贊？”
如果有心觀(guān)察，類(lèi)似的爭吵在我們的生活中經(jīng)常發(fā)生，不管是在地鐵上、巷子口還是家里的飯桌旁。很多人對此習以為常，甚至認為生活本身就是充滿(mǎn)了抱怨與指責的。
但是真的是這樣嗎？
為什么我們可以在朋友、在同事面前保持那個(gè)理性的自己，卻在面對父母、面對伴侶、面對孩子的時(shí)候失去了耐心呢？是不是我們只有在不那么重要的人面前，才會(huì )意識到自己的情緒需要自己負責，而當我們面對自己最親近的人的時(shí)候，卻總是下意識地把責任丟給他們，渴望由他們來(lái)拯救我們呢？
我們不知道，當我們把宣泄情緒當做在與他人溝通時(shí)，這種單方面的表達很容易忽略對方的感受和需要。這并不是雙向的溝通，而是單向的語(yǔ)言暴力。既然是暴力，結果又怎會(huì )理想呢？
那些曾經(jīng)恩愛(ài)的夫妻，在柴米油鹽生活的重擔下肆無(wú)忌憚地向對方發(fā)泄自己的不滿(mǎn)，最后落得日漸生疏甚至離婚收場(chǎng)。那些原本親密的母子，在各自不同的觀(guān)念與立場(chǎng)下任性粗暴地向對方宣泄自己的失望，最后落得心灰意冷甚至默默無(wú)言。
為何要這樣折磨自己折磨所愛(ài)的人呢？我們明明可以成熟地處理好自己的情緒，通過(guò)理性的溝通表達我們的需要和期望，更有效地解決問(wèn)題。而且，當我們自己情緒穩定了，就可以給身邊的人帶來(lái)更多溫柔與體諒，讓他們更愛(ài)我們，更離不開(kāi)我們，這才是我們想要的結果呀。
那么到底該怎么做呢？
情緒是我們?yōu)榱烁玫厣孢M(jìn)化而來(lái)的特質(zhì)，我們這一生都會(huì )與它作伴，它就像一陣風(fēng)，吹來(lái)了又走了。所以，當情緒洶涌來(lái)襲的時(shí)候，不要緊張，你越是想擺脫它它就會(huì )越張狂，試著(zhù)把它當成你的孩子，接受它，在心底給它一個(gè)擁抱，仔細感受它給你帶來(lái)的身體和心緒的變化。
盡可能地放慢呼吸，緩緩地吸氣，緩緩地呼氣。你或許不能很快就平靜下來(lái)，你可能會(huì )感到強烈的委屈，因為你潛意識里覺(jué)得都是那件事或者那個(gè)人導致了你現在糟糕的感受。
那聽(tīng)我給你講個(gè)故事吧。
小A今天有個(gè)約會(huì )，她一大早就起床洗漱化妝，穿上了那件最喜歡的白色連衣裙。因為很看重守時(shí)，小A提前一個(gè)小時(shí)就出發(fā)了。到了約定的百貨商場(chǎng)，小A一直等啊等啊等，結果約定時(shí)間過(guò)了半個(gè)小時(shí)，對方才急急忙忙地趕來(lái)。小A非常生氣，她覺(jué)得對方根本沒(méi)有重視這場(chǎng)約會(huì )。對方向她道歉，她一言不發(fā)，臉色很難看。
同一天，小B也有個(gè)約會(huì )，但小B是個(gè)馬大哈，一大早就睡過(guò)了頭。她手忙腳亂草草洗漱完畢，蹬上她的二輪車(chē)氣喘吁吁地趕到約定地點(diǎn)，最后遲到了一刻鐘。但小B在約定地點(diǎn)瞅了一圈，發(fā)現對方還沒(méi)來(lái)，暗自慶幸，趕緊找了個(gè)洗手間確認下儀容。她重新扎了下馬尾，補了點(diǎn)唇膏，出來(lái)的時(shí)候剛好看到對方也到了，小B特別開(kāi)心，笑嘻嘻地飛撲了上去。
看到這里你是不是意識到了呢。馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中指出，他人的行為只是外在的刺激，感受真正的根源在于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。
我們總是想要追究到底是誰(shuí)的錯，這是因為我們很多人的思維還停留在孩童時(shí)期，沒(méi)有意識到這個(gè)世界并不是一分為二那么簡(jiǎn)單，還存在著(zhù)廣闊的灰色空間。而且絕大多數情況下，追究是非對錯不僅不能解決問(wèn)題，反而會(huì )進(jìn)一步加深矛盾。回想一下我們被別人指責的時(shí)候，是不是發(fā)自?xún)刃牡乜咕?，忍不住去反駁，或者干脆裝作聽(tīng)不見(jiàn)呢？總之，不是什么積極的回應。
同理，那個(gè)被我們指責的人也是同樣的感受。
你或許會(huì )希望對方能夠聽(tīng)出你話(huà)語(yǔ)中的潛臺詞，領(lǐng)會(huì )背后真正的意圖。但是，人在聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，產(chǎn)生的抗拒都是本能的，我們自己都是由著(zhù)性子說(shuō)話(huà)，又如何要求別人呢？如果別人和我們一樣也不懂得處理自己的情緒，當他聽(tīng)了我們的指責對我們進(jìn)行反擊，兩個(gè)人互相進(jìn)行言語(yǔ)攻擊，這爭吵可就沒(méi)完沒(méi)了了。
為了避免惡性循環(huán)，從根源上解決問(wèn)題，我們需要遏制住自己指責與抱怨的沖動(dòng)，想一想到底是自己的什么需要和期待沒(méi)有得到滿(mǎn)足，然后坦誠地告訴對方。男朋友顧著(zhù)打游戲不理你，不要說(shuō)”你天天就知道玩游戲“，可以說(shuō)“人家想你多陪陪我嘛”。孩子吃飯的時(shí)候挑食，不要說(shuō)“跟你說(shuō)了多少遍了，不要挑食”，可以說(shuō)“可以告訴媽媽你為什么不喜歡吃青菜嗎？你不吃媽媽覺(jué)得很傷心，因為媽媽精心準備了這些菜，就是希望我的寶貝能營(yíng)養均衡快快長(cháng)高?！?/p>
看到這里，是不是感覺(jué)有些說(shuō)不出口?
據我觀(guān)察，但凡那些經(jīng)常吵架的家庭，都是因為好聽(tīng)的話(huà)說(shuō)不出口，難聽(tīng)的話(huà)連珠炮似的蹦，而那些家庭氛圍溫馨和諧的，都是把“兒子，你真棒”“老公，謝謝你”“老婆，我想你了”隨口放在嘴邊的。說(shuō)到底，我們每個(gè)人活在這個(gè)世界上，內心不都渴望著(zhù)別人的愛(ài)與肯定嗎？這是我們一生都在追尋的美好?？蔀槭裁串斘覀兠鎸ψ钣H最?lèi)?ài)的人，言語(yǔ)卻如此吝嗇呢？
有人會(huì )說(shuō)，說(shuō)出來(lái)有什么用？嘿，你還別說(shuō)，真的有用。按照心理學(xué)的自我實(shí)現預言——人會(huì )不自覺(jué)的按照既定的預言來(lái)行事，最終使得預言發(fā)生。換句話(huà)說(shuō)，如果你經(jīng)?？洫勛约旱睦瞎?，他很可能就會(huì )變得越來(lái)越棒；如果你經(jīng)常貶低自己的小孩，他很可能就會(huì )讓你越來(lái)越不滿(mǎn)意，因為他會(huì )將你的話(huà)信以為真，以為自己就是那么差勁。
那么，明白了這些，我們就能夠處理好自己的情緒了嗎？你可能會(huì )說(shuō)，“大道理我都懂，但我一上頭就什么都不管不顧了”。你說(shuō)得沒(méi)錯，絕大多數人都是這樣的，這也是為何情緒化的爭吵屢見(jiàn)不鮮，難以遏制的原因。但有一點(diǎn)我們必須知道：
人類(lèi)和動(dòng)物最大的區別就在于，我們的大腦除了“本能”系統以外還有“自控”系統，我們可以主動(dòng)控制自己的行為，選擇去做什么或者不做什么。很多人處理情緒經(jīng)常被本能左右，把自控拋到了九霄云外，相當于將主動(dòng)權完全丟給了局部的大腦組織，任由它操縱自己的生活。如果偶爾幾次失控，倒也不會(huì )損失什么，若是習慣于遵從本能去生活，那這一生恐怕是再被動(dòng)不過(guò)了。
想想我們總是抱怨世界抱怨他人，是因為這個(gè)世界真的那么糟糕嗎？是因為對方真的無(wú)可救藥嗎？還是說(shuō)，是因為我們無(wú)法接受那個(gè)面對問(wèn)題不知所措的自己，無(wú)法接受那個(gè)感覺(jué)又懦弱又渺小的自己呢？
拿回主動(dòng)權，是處理情緒最重要的一步。
我想，也是我們獲得幸福人生，最重要的一步。